между строк...
Алло, любовь! Ты слышишь?... Я сдаюсь...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

между строк...Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


_____________ я переболела тобой.. 
Любовь никогда не требует, она всегда дает. Любовь всегда страдает, никогда не выражает протеста, никогда не мстит за себя...

Не стоит разделять любовь на всех, дарите ее лучшим
среда, 7 августа 2013 г.
У нас что-то вроде девичника, нас трое, и мы вспоминаем каждая о... я переболела тобой.. 07:02:38
У нас что-то вроде девичника, нас трое, и мы вспоминаем каждая о своём.
И атмосфера у нас та самая, когда хочется не просто рассказать - вывернуться наизнанку. Я чувствую это кожей.
- У каждого было что-то такое… Меня вообще шесть лет не отпускало. Представляете, шесть лет жить человеком...
И мы все вдруг как-то интуитивно понимаем, что надо молчать.
Только я заказываю ещё бутылку вина.
Вера усмехается. Это та самая циничная, но слишком горькая усмешка, которая получается у тех, кто знает, что больше ТАКОГО не будет.
И так хочется, чтоб это повторилось, но ещё раз пережить - нет.
Никогда, ни за что, пожалуйста...
Слишком ни к чему. Да и не нужно больше.

-Знаете, я до сих пор думаю - что это было? Иногда, когда спокойна, я даже думаю, что это была нихрена не любовь, а потом вспоминаю это всё... ну а что это было, если не она?

Мы в Интернете познакомились. Вообще всё по-дебильному вышло, если честно.
Я тогда уже жила со Славиком, к тому времени уже три года как жили, были женаты. Да мы нормально жили, в общем-то, уютно. Сосуществовали. Планировали. Так, знаете, живёшь и живёшь.
А в тот вечер мы поругались - вообще из-за пустяка какого-то, то ли я полотенце бросила не там, то ли что - не помню. Славка, в общем, развернулся, и ушёл спать в другую комнату.
А мне так зло стало - и я полезла в Интернет. Я хотела просто с кем-то пообщаться.

И он мне пишет: "Привет, как дела?"
И я думаю: "Очередной дебил." И начинаю хамить. Я же знаю, что мы никогда не встретимся в реале. А он вдруг оставляет телефон, и пишет: "Если ты такая смелая - позвони, скажешь лично."
А я злая, понимаете? Я со Славиком поругалась, и он спит в соседней комнате, и так мне хочется на ком-то эту злость сорвать... И я позвонила. И мы поругались сразу же. Я нахамила ему, он - мне. Я бросила трубку. Пошла на балкон, покурила. И поняла, что чем-то таким он меня зацепил - то ли тоном, то ли голосом, то ли чем.

Сейчас я понимаю, что это именно то, что называется энергетикой. Это ведь даже не видя человека чувствуется.
Или просто в жизни происходит то, что должно произойти.
И я перезвонила. Зачем-то.

И мы как-то очень спокойно, как будто не полили друг друга три минуты назад, договорились встретиться. Через полчаса.
Я тихо собралась и ушла из дома. Было уже почти двенадцать. Славик спал. Я знала, что мы с тем поболтаем максимум час, и я вернусь домой, и пойду к Славику, в другую комнату, под бок, тоже спать.

Он мне не понравился совсем. Ничем не понравился. Вы же видели Славку - спортзал через день, фигура, внешность, стиль - ну всё...
Сашка этот и близко не стоял, если объективно. Высокий, застенчивый, худой. Просто никакой. И одет обычно. Я же к другому привыкла.
Он и на встречу-то пришёл уже подвыпивший, и мы засели в каком-то дешёвом кабаке. Взяли водки и сока.
И говорили вообще о фигне какой-то.
И я, убейте, не понимаю, что произошло, но когда он предложил мне продолжить у него - я согласилась. Согласилась, даже не думая о том, что живу не одна.
Верите - он был совсем не в моём вкусе.
А потом вдруг позвонил Славик. Мы ещё в кабаке сидели. А я просто увидела его имя на экране и выключила телефон. Без раздумий, без жалости.
И поехала к Сашке.

Он жил один в трёхкомнатной квартире. Это и квартирой-то было не назвать - по сути, жилая всего одна комната, в остальных - что-то непонятное, триста лет без ремонта.
До кровати мы с ним не дошли.
Прямо на полу, в коридоре, только успели зайти в эту квартиру. Прямо так, среди обуви какой-то.

Я не знаю, что произошло. Но он сказал мне встать на колени - и я встала. И это был пи*дец. Это был полный пи*дец.
Верите - я просто плакала от этих ощущений. Я до сих пор не понимаю, что это было. Он вообще не делал ничего особенного, он просто был со мной, и я плакала. От того, как это было сильно. По страсти, по эмоциям, по ощущениям.
Нет, дело даже не в сексе, я не могу объяснить, в чём... но ни до него, ни, чего уж, после, я никогда такого не чувствовала. Меня просто не было, каждая клетка, каждый нерв, верите...

Мы так и не ушли из коридора.
Говорили о чём-то. Я сказала, что замужем, что всё у нас неплохо.
Дура, какая же дура...
В начале пятого утра я заставила себя уехать домой. Прийти позже - это было бы чересчур.
К тому времени я жила со Славиком три года. Он не заслужил такого.

Славик уже не спал, ждал меня. Я по дороге включила телефон, и ко мне начали приходить смски от него.
Я сказала, что просто гуляла по городу. Одна.
Уже днём, когда проснулась, заметила, что майка моя были надета наизнанку. Я была настолько не в себе, что легла спать прямо так, не раздеваясь.
Я знаю, Славка тоже заметил эту майку.
Он меня очень любил. Это я сейчас понимаю.

Потом меня неделю штырило. Мне всё было пофиг. Я жила непонятно чем и как. Я жила той встречей, я ждала, что он позвонит. А он не звонил.
Славка не сказал мне ни слова о той ночи. Как будто я и не уходила никуда.
Сашке я позвонила сама, днём, когда была на работе. Через десять дней.
Просто позвонила и сказала, что хочу его видеть.
И мы встретились.
Я пришла с работы, быстро переоделась, и ушла из дома. Встреча с Сашкой была через три часа, но я знала, что вот-вот придёт с работы Славик, и не хотела дома с ним пересекаться. Как бы я ему объяснила - куда я иду?
Я уже точно знала, что ночевать дома не буду. Чуйка, что ли.
И мне было пофиг.

Мы взяли выпить и поехали к нему, к Сашке.
А потом сидели на его кухне, пили, говорили о чём-то, он тогда ещё пытался меня фотографировать...

Телефон я выключила когда ещё только ушла из дома.

Я помню эту ночь до мелочей, до каждого касания.
Я помню, как думала о том, что утром приеду домой, просто соберу вещи и уйду к нему, к Сашке. Мы говорили с ним об этом. Я до сих пор думаю - была ли это просто пьянка, или он был серьёзен...

Я струсила.
Когда я зашла на кухню, Славик был совершенно опухший. Знаете, когда плачешь...
И мне стало его жалко. Я подошла, обняла его, мы постояли, помолчали, и я пошла спать.
Потом мы дня три не разговаривали. Совсем. Я барахталась между желанием уйти прямо сейчас или... чего-то подождать. Не знаю, чего. Знаете, если б он мне позвонил и сказал: "Бросай всё, приезжай.", я б ни минуты не думала.
Но он не звонил.


Я сейчас понимаю: я была слишком проблемной. Я ведь жила не одна. Это нам кажется, что нужно за человека бороться - но вот так, положа руку на сердце - вы б стали бороться за человека, у которого, по сути, семья?

В те дни я просто сходила с ума. Позвонить ему самой мне не позволяла гордость, но каждый раз, когда я слышала звонок телефона - меня накрывало. От надежды, что ли.

Я решилась через три недели. Я решила, что будь что будет - я просто позвоню ему.
И я позвонила.
А он был не один.

Он перезвонил мне через два дня. Просил приехать. И я приехала. И снова выключила телефон. И это была такая встреча, когда, знаете, плачешь от счастья, что снова с ним, но каким-то чутьём понимаешь, что это - всё. Больше ничего не будет.
Та девочка тогда только-только переехала к нему. Она была свободна.

Потом были полтора года, которых я просто не помню. Я не жила. Я делала что-то, ходила на работу, смотрела фильмы, мы выходили куда-то со Славиком, я даже спала с ним иногда... очень редко... раз в два месяца, или в три... Я просто не помню те полтора года.
Когда Славка в очередной раз предложил мне завести ребёнка, я отказалась категорически.
Я сказала, что нам и так хорошо.
И знала: я буду ждать. Ждать того. Что бы ни случилось.

Я недавно прочитала про F 63.9. Якобы именно под таким номером во всемирный реестр заболеваний включена любовь.
Любовь-болезнь.
Я болела. Я не жила.

Он позвонил через два с половиной года. Я всё так же жила со Славиком. Мы нормально жили, без ссор.
Но когда у меня зазвонил телефон - я долго смотрела на экран, и не верила глазам. Потому что так быть не могло.

Его теперь уже жена, та самая, уехала куда-то.
И мы встретились. Просто выпить кофе.
И я снова пришла в ту квартиру. Там всё изменилось - они сделали ремонт, и её, квартиру, было не узнать.
Мы полночи пили, а потом ещё полночи трахались. Молча, страшно, зло. До утра.
И в этот раз я не плакала. Я просто утвердилась в мысли, что буду с ним всегда.

Даже если он не со мной.

Я пришла домой утром, с синяками на руках. Славик ничего мне не сказал, как и тогда, два с половиной года назад. Но я до сих пор уверена: он понял, с кем именно я была.
И я сказала Славику, чтобы он собирал вещи. Жить с ним и дальше я не могла.
И пошла спать.

Сейчас мы встречаемся иногда, по-дружески, хотя уже столько лет... Славик находит каких-то тёлок, трахается с ними... но он сказал мне как-то, что до сих пор мог бы вернуться ко мне, если б я захотела.
Я улыбнулась и промолчала.
Пусть это будет просто дружбой. Время прошло.

Сашка позвонил мне через полгода. Потом ещё через полгода. Потом ещё.
Я никогда не знала, когда он мне позвонит, я звонить ему самой у меня не хватало дури.
Я жила от встречи до встречи.
А всё, что между - было таким... это просто надо было делать.
У меня были мужчины. Ни один из них не переехал ко мне. Ни к одному из них не переехала я.
Я всегда знала, что он мне ещё позвонит.

Последний раз он позвонил семь месяцев назад. Мы встретились, он снял квартиру на ночь. И мы впервые за эти шесть лет поговорили. Как люди. Я не знаю, как это объяснить. Мы говорили о работе, о друзьях. О нас.
А потом у нас было какое-то подобие секса, и я в первый раз обратила внимание на то, что как любовник он - довольно посредственен...
И мы просто легли спать.
И я лежала на его плече, спиной к нему, и обнимала его руку. Его руку, которой он обнимал меня до утра.

И я до сих пор помню эту руку - грубую, шершавую руку, с жёсткими светлыми волосками и шелушащейся на локте кожей. И я, когда он спал, извернулась и поцеловала этот его локоть.
И я помню, что в ту ночь у меня было такое состояние, что мне было не страшно даже сдохнуть.
Вот верите - если б мне кто-то в тот момент сказал, мол, Вера, тебя сейчас расстреляют - мне было бы пофиг. В мире не было ничего, кроме его руки.
И вот этих лет, которые я провела с ним.

Утром, на следующий день, он отвёз меня домой.
Я приехала и села шить - пришивала петли к шторам, молча, бездумно, аккуратно, долго.
А потом легла спать.

Я проснулась в начале пятого утра.
Поднялась с дивана, вышла на кухню, почти дошла до холодильника, но... сползла по стене, и долго сидела на полу, открывая рот в совершенно беззвучном крике.
Потом, когда на улице стало почти совсем светло, встала и пошла в комнату. Нашла блокнот, вырвала из него лист, написала:

"Эта любовь не дожила до утра
И до зимы она не дожила
И намотав немалый километраж
Она ушла искать другой РАЙ."

И прикрепила кнопкой на стену. На самое видное место.

Через пару месяцев листок со стены сдуло вентилятором.

Я его так и не нашла.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 августа 2013 г.
У каждого есть тот человек, который дотрагивается до вас руками, а вы... я переболела тобой.. 10:38:00
У каждого есть тот человек, который дотрагивается до вас руками, а вы от этого трогаетесь умом...

Запомни всё, что я тебе писал.
Запомни всё, о чём мы говорили.
И если я с тобой не прогадал,
То мы по-настоящему любили.

Но если снова день прошёл, а я
Молчу и в снах являюсь на восходе,
То, значит, ты по-прежнему моя –
Я жду тебя и всё ещё свободен…
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 июля 2013 г.
Тут из сладкого только мысли к чаю... Я скучаю, Господи, я скучаю.... я переболела тобой.. 08:15:57
­­
по-настоящему скучать - это когда душа требует человека. Не тело требует, а душа. Когда человека выворачивает наизнанку от недостатка родных рук и глаз. Вот тогда ты хочешь кричать на весь мир, как ты скучаешь.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 апреля 2013 г.
Я тебя не люблю – ясмертельно тобою... я переболела тобой.. 16:34:48
Я тебя не люблю – я
смертельно тобою больна.
Я тебя запрещала себе ,
только толку не вышло –
Между сердцем моим и
рассудком ведется война,
И никто не уступит, никто
не признает, что лишний…
Оба слишком сильны – не
хотят поднимать белый
флаг,
Оба прут напролом,
совершено меня не
жалея…
Ты – мой преданный друг,
ты – коварный
безжалостный враг…
Я тебя не люблю, я
смертельно тобою
болею…
В сотый раз обещаю
забыть, сознавая, что лгу…
Ни остаться с тобой, ни
прожить без тебя - не
могу …
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 декабря 2012 г.
я переболела тобой.. 18:05:51
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 15 декабря 2012 г.
Луна размазана.В карманах холодно.М... я переболела тобой.. 15:01:18
Луна размазана.
В карманах холодно.
Мы слишком разные:
Я слишком гордая.
Стук каблуков
Заполняет голову –
Не слышно сердца.
Иду по городу.
Недели две уже
Дни ненастные.
Глаза безумные,
Ногти красные.
Кусаю губы –
Привычка детская
И морщу нос,
И ужасно дерзкая
Почти со всеми,
И злюсь до крайности,
И свято верю
Во все случайности.
Ещё немного
И всё завертеться –
Дорога с чьей-нибудь
Перекрестится.
И станет жарко
Среди промозглости –
Я отрекусь
От своей стервозности,
Не надо будет
Твоей взаимности…
Вот только как
Этот вечер вынести?!
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 декабря 2012 г.
Между мной и тобой –две минуты без ... я переболела тобой.. 12:49:08
Между мной и тобой –
две минуты без пробок...
и простуженный город, забитый людьми...
между мной и тобой –
сумасшедшая пропасть…
два конца… два кольца… две счастливых семьи…

Дождь как в душу глядит
с бесприютной тоскою...
в эту пару минут выгораешь дотла...
столько всяких стихов
между мной и тобою...
те, которые ты до сих пор не прочла...

С головой ухожу
в этот запах знакомый…
а мобильный с утра разрывается в хлам…
мы с тобою живём
по собачьим законам,
только воем не мы, а за нас по ночам…

Мы, конечно, с тобой
поматросим и бросим,
но никто никогда не узнает всего...
как сходили с ума
в эту глупую осень,
где хотелось сбежать от себя самого…
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 декабря 2012 г.
В день, когда ты уйдёшь, дождь заря... я переболела тобой.. 16:45:35
В день, когда ты уйдёшь,
дождь зарядит сильнее,
вместе с этим дождём всё покатится вспять...
в этот день, как назло,
я тобой заболею,
а лечить будет та, что умеет прощать…

В день, когда ты уйдёшь,
вдруг не станет покоя
тем, кто долго мечтал прыгнуть в койку с тобой...
гордость - та же игра,
только кто ж тут виною,
что вдвоём увлеклись этой самой игрой…

В день, когда ты уйдёшь,
та, что рядом, заплачет,
в этот день я пойму наказанье своё –
лучше всю эту жизнь
за тобой по-собачьи,
чем без лишних проблем Богом быть для неё…
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 ноября 2012 г.
если тебе действительно дорог человек, то сколько бы боли он тебе не причинил, ты его простишь я переболела тобой.. 18:13:06
Привет, любимый мой! (Зачёркнуто два раза).
Привет, мой лучший друг! (Зачёркнуто). Привет.
Всё хорошо. (Зачёркнуто.) Пишу пустые фразы.
Прости, но в голове какой-то пошлый бред.
Прости… (Размыто: что-то капнуло на строки).
Я думала о нас… (размыто) …не грубя.
Поверь, я до сих пор живу в каком-то шоке…
Прости меня. (Зачёркнуто). Я не прощу тебя.
Ну, как твои дела? (Исправлено на «дети»).
Зачем ты лгал? (Абзац, и новая строка).
Уеду. Завтра позабочусь о билете.
Зачем ты лгал? (Зачёркнуто). Зачем ты лгал? Пока!
(Зачёркнут весь абзац). Я скоро уезжаю.
Увидимся? (Размыто) …Даже испугал.
Прости, что не звоню – боюсь, что помешаю…
Зачем я верила? (Зачёркнуто). Зачем ты лгал?
(Размыто). Молодец, устроился недурно!
Завидую. (Зачёркнуто). Мне жаль тебя. Пока!
(Зачёркнуто, помято, выброшено в урну).
Привет, любимый мой! (Обведено слегка).
Скучаю по тебе (зачёркнуто с начала,
оторван верхний край бумажного листа).
Привет! Ну, как дела? Я даже не скучала.
Прости, что не звоню – я очень занята.
Мне некогда писать, но раз уж обещала…
Сегодня я иду с сокурсником в кино.
(Исправлено: «с сестрой», зачёркнуто с начала).
Мне одиноко. (Стёрто лезвием). Мне всё равно.
(Зачёркнуто). Я еле вспомнила твой адрес.
(Зачёркнуто). Я помню… (колебанье) …помню нас.
Я бы хотела снова (перечёркнуто крест-накрест.)
Прощай. (Зачёркнуто). До встречи в тот же час!
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 ноября 2012 г.
Невольно я подумала – а стала бы я ... я переболела тобой.. 15:29:28
Невольно я подумала – а стала бы я ждать его, если бы случилось так, что мир требовал бы от него большего внимания, чем собственная девушка? Если бы мне пришлось коротать годы в затерянной посреди леса избушке, каждый вечер зажигать свечу у окна, с трепетом ожидая – не застучат ли по утоптанной тропе конские копыта? Не стукнет ли входная дверь, впуская в домашнее тепло столь давно ожидаемого хозяина? Сумела бы я сохранить такую же беззаветную веру в его возвращение?
Не знаю.
Но не могу сказать, что не попыталась бы. Пока есть ради чего бороться, есть кого ждать у окна…
Есть кого любить.
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 сентября 2012 г.
Почему ты одна?-друг спросил опроме... я переболела тобой.. 17:57:05
Почему ты одна?-
друг спросил опрометчиво.
Почему ты одна?-
спросят тут, спросят там.
Может слишком горда-
отвечаю я вечером.
Может слишком умна -
говорю по утрам.
А бушующим днем
снег ложится на плечи мне,
А бушующим днем-
хлеб с тоской пополам!
Мне одной хорошо!-
обману себя вечером.
Тот с кем я не одна
снится мне по ночам.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 августа 2012 г.
я переболела тобой.. 14:01:03
Запись только для меня.
понедельник, 16 июля 2012 г.
«Так вышло...» - эта фраза могла бы стать эпиграфом для жизни некоторых людей я переболела тобой.. 11:39:20
заживем - очень правильное слово.
используй как хочешь: заживем, как в раю или заживем, как раны.
мы заживем.
однажды.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 июля 2012 г.
Стыдно никого не любить и злиться на каждого, кто «не тот», ведь «не те» — все... я переболела тобой.. 11:41:27
С ним вообще ничего нельзя сделать — потому что ты ему не нужна. Осчастливить, обидеть, принести дары, «призывно убежать» не получится — потому что он не смотрит в твою сторону. Его даже нельзя бросить, для этого сначала нужно взять в руки, а он не даётся.
Единственное, что можно, — оставить в покое. Но невыносимо, ведь самая противная человеческой природе вещь, это отступиться без результата. Пытаться, осаждать, тратить дни и месяцы, а потом вдруг, не одолев ни одного рубежа, развернуться и уйти? Редко кто до такой степени не победитель, чтобы опустить пустые руки. И потому каждый потраченный день, очередное разрывное (на втором слоге) письмо, выпрошенная встреча, умножает сумму вклада в безнадежную ситуацию и тем повышает её ценность.
Я уже забыла, как это всё-таки кончается, как отступаются женщины. Наверное, влюбляются в кого-то другого или полностью выгорают, для всех. Но пока, пока что-то ещё живёт и теплится, нужна большая сила духа, чтобы просто перестать. Не писать ему проклинающего, покорного, смешного, благородного, какого угодно письма, не дефилировать в поле его зрения, вся трагическая и в чёрном, не поворачиваться аппетитным задом, очень медленно удаляясь. И даже не исчезать, неторопливо растворяясь в воздухе, в тайной надежде, что он заметит твоё отсутствие и затоскует.
Нет, всего лишь перестать лезть к человеку, без расчёта на его реакцию. Сказать себе однажды «не пиши ему».
И не писать.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 июля 2012 г.
Я комкаю простыни, жгу мосты, Пытаю... я переболела тобой.. 19:06:35
Я комкаю простыни, жгу мосты,
Пытаюсь не знать, с кем ещё он спит.
Страдаю бессонницей по ночам,
Мечтаю не знать, кто к его плечам

Ещё прикасался за это май,
Кому он ещё говорил "ты рай",
Кого он ещё целовал в плечо,
Кому с ним ещё было горячо.

Точу свои лезвия, рву листы.
Какая мне разница, с кем он спит.
Когда он целует в плечо меня,
Весь мир обрывается до нуля.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 июня 2012 г.
я переболела тобой.. 19:00:01
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 20 мая 2012 г.
чтобы начать новую жизнь,не нужно ... я переболела тобой.. 11:58:22
­­
чтобы начать новую жизнь,
не нужно перескакивать с каблуков в кроссовки,
не нужно делать ремонт и садиться на диету...
нужно всех простить!
тогда сразу легче.
и свободнее.
и никакой ремонт уже не требуется.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 марта 2012 г.
я переболела тобой.. 12:08:49
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 4 марта 2012 г.
Я не умею больше тебя любить, Я отв... я переболела тобой.. 17:10:57
Я не умею больше тебя любить,
Я отвыкаю выть, прекращаю пить.
Как не старалась мне тебя не изменить,
хоть целой жизни не хватит тебя забыть.
Я отвыкаю звонить и просить придти,
я забываю слово «не уходи».
Слишком уж я хороша для тебя, прости...
Я напиваюсь, только чтоб не доползти
ни до тебя, ни до твоей дверИ.
Сломана психика, сломано сердце – бери,
только не ври мне о тухлой, гнилой любви.

Ну тебя к черту, больше не приходи..........
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 февраля 2012 г.
я переболела тобой.. 09:47:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 24 января 2012 г.
я переболела тобой.. 07:30:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 23 января 2012 г.
– Глупо мы расстались, правда? Нет,... я переболела тобой.. 07:02:27
– Глупо мы расстались, правда? Нет, ты не думай, я не хочу вернуть наши отношения, хотя я скучаю, но не по отношениям, а по тебе. Бывает вспоминаю тебя. Особенно, когда начинаются проблемы. Ты единственное сочетание красоты и ума, которое мне попадалось. Поэтому было невыносимо встречаться с тобой и изменять, понимая, что ты все узнаешь. Было противно пользоваться твоей любовью, ничего не давая взамен. Бесило, что ты никогда не бегала за мной, но при этом не давала уйти. Всё-таки хорошо, что мы расстались….
– Хм… понятно. Ты за этим мне неделю звонишь?
– Нет. Я просто хотел узнать, как у тебя дела и вообще…
– Что?
– Что позвонить нельзя? Мы же не чужие друг другу люди.
– Мы расстались 7 лет назад. Каждый живет своей жизнью. Мы в разных странах, не видимся, не имеем общих знакомых, не пересекаемся. И при этом не чужие люди?
– Но ты же так любила меня!
– Уточняю: я думала, что любила тебя. А потом я выросла и поняла, что ошибалась.
– Если не хочешь, не буду больше звонить.
– Ты мне уже 5 дней каждый вечер это говоришь. Слушай, что случилось? Чего тебе вдруг стукнуло про меня вспомнить?
– Наверное, соскучился… Ты была такая нежная тогда…
– Я и сейчас нежная.
– Тогда поговори со мной. А лучше давай встретимся как-нибудь.
– Мы в разных городах.
– Я прилетел к тебе 5 дней назад.
– Ко мне? Слушай, что произошло?
– Хочу увидеть тебя.
– Я польщена, но не могу. Ты опоздал на 7 лет.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 января 2012 г.
Молчанье в трубку, будто мы чужие,д... я переболела тобой.. 18:55:45
Молчанье в трубку, будто мы чужие,
друг другом, будто, мы ни дня не жили.
Уходишь? Я держать тебя не буду.
Ты, как и я, не веришь больше в чудо.
Январь вплетает иней в стекла окон.
Пусть настроение сегодня цвета "мокко" -
не страшно. Я не стану волноваться.
А ты с другою можешь оставаться.
Тебе с ней веселее и счастливей,
она беспечна, молода, красива,
прическа, макияж, одета броско.

А у меня на тесте две полоски...

©~SIrena~
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 января 2012 г.
Человек находит время для всего, что он действительно хочет я переболела тобой.. 15:55:09
Твой кофе остыл минут 20 назад.
Ты сидишь и смотришь на меня — такой близкий, родной, такой знакомый и в то же время не мой.
Кофе остыл.
Зачем же ты ехал сюда через весь город, пересаживаясь из маршрутки в маршрутку, узнавая у наших общих знакомых, дома ли я, мой новый номер телефона со словами «я так давно хотел попробовать кофе, который все так нахваливали».
Кофе я кстати готовлю невкусный, совсем невкусный.
И вот ты сидишь передо мной, спрашивая, как у меня дела, чем я занимаюсь, мы смеемся, и вот уже, кажется, готовы все бросить и начать заново… Ты спрашиваешь, вышла ли я замуж.
Я качаю головой.
Ты все еще холост.
Все такой же замерзший мальчик. Ты не меняешься.
Я устало смотрю на часы. Пол одиннадцатого.
Какой черт дернул тебя приехать сюда в такое время?!
Я говорю, что ко мне скоро придут гости. Ты поспешно собираешься, второпях говоря что-то типа «Я соскучился».
Закрываю дверь за тобой.
А я то как соскучилась........­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 декабря 2011 г.
Женщина с самого начала знает, заве... я переболела тобой.. 06:27:52
А хочешь послушать сказку о славном принце?
Внимательно слушай /и, может, кого узнаешь!/
Могла б написать роман – обойдусь страницей,
/Ведь даже её ты вряд ли перечитаешь…/

Обычная сказка – в ней всё по законам жанра.
В ней принц и принцесса, любовь и «навеки двое».
/Вот только в реале – принцессе остались раны,
А принц «не хотел обидеть» и всё такое…/

Обычная сказка. Вот только принцесса – дура.
Конец несчастливый. /Сюжет не для детских книжек./
А принц всё твердил о чувствах. Эмоций – буря!
/В реале принцессе не стать ни родней, ни ближе…/

…Принцессе ведь говорили: «Он нехороший!»
Принцесса /она же - дура/ так не считала.
…А принц - мог остаться с принцессой, а выбрал лошадь
Белую /в смысле - блондинку/. Прикинь – совпало. )))



Женщина с самого начала знает, заведет она с мужчиной роман или нет. И тут уже совершенно безразлично, делает он что-то правильно или нет...
Прoкoммeнтировaть
 


между строк...Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Любовь и ненависть. Часть 22.
НаУчИ МеНя ЛеТаТь(ТеСт ПрО ТоКоФ)№2
ты насиоящая фанатка ТН ???
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх