между строк...
Алло, любовь! Ты слышишь?... Я сдаюсь...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

между строк... > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)


Показать дискуссии: мои / друзей / все вместе
кратко / подробно
воскресенье, 8 сентября 2013 г.
я переболела тобой.. 7 августа 2013 г. 07:02:38

У нас что-то вроде девичника, нас трое, и...

У нас что-то вроде девичника, нас трое, и мы вспоминаем каждая о своём. И атмосфера у нас та самая, когда хочется не просто рассказать - вывернуться наизнанку. Я чувствую это кожей. - У каждого было что-то такое… Меня вообще шесть лет не отпускало. Представляете, шесть лет жить человеком... И мы...
еще...
У нас что-то вроде девичника, нас трое, и мы вспоминаем каждая о своём.
И атмосфера у нас та самая, когда хочется не просто рассказать - вывернуться наизнанку. Я чувствую это кожей.
- У каждого было что-то такое… Меня вообще шесть лет не отпускало. Представляете, шесть лет жить человеком...
И мы все вдруг как-то интуитивно понимаем, что надо молчать.
Только я заказываю ещё бутылку вина.
Вера усмехается. Это та самая циничная, но слишком горькая усмешка, которая получается у тех, кто знает, что больше ТАКОГО не будет.
И так хочется, чтоб это повторилось, но ещё раз пережить - нет.
Никогда, ни за что, пожалуйста...
Слишком ни к чему. Да и не нужно больше.

-Знаете, я до сих пор думаю - что это было? Иногда, когда спокойна, я даже думаю, что это была нихрена не любовь, а потом вспоминаю это всё... ну а что это было, если не она?

Мы в Интернете познакомились. Вообще всё по-дебильному вышло, если честно.
Я тогда уже жила со Славиком, к тому времени уже три года как жили, были женаты. Да мы нормально жили, в общем-то, уютно. Сосуществовали. Планировали. Так, знаете, живёшь и живёшь.
А в тот вечер мы поругались - вообще из-за пустяка какого-то, то ли я полотенце бросила не там, то ли что - не помню. Славка, в общем, развернулся, и ушёл спать в другую комнату.
А мне так зло стало - и я полезла в Интернет. Я хотела просто с кем-то пообщаться.

И он мне пишет: "Привет, как дела?"
И я думаю: "Очередной дебил." И начинаю хамить. Я же знаю, что мы никогда не встретимся в реале. А он вдруг оставляет телефон, и пишет: "Если ты такая смелая - позвони, скажешь лично."
А я злая, понимаете? Я со Славиком поругалась, и он спит в соседней комнате, и так мне хочется на ком-то эту злость сорвать... И я позвонила. И мы поругались сразу же. Я нахамила ему, он - мне. Я бросила трубку. Пошла на балкон, покурила. И поняла, что чем-то таким он меня зацепил - то ли тоном, то ли голосом, то ли чем.

Сейчас я понимаю, что это именно то, что называется энергетикой. Это ведь даже не видя человека чувствуется.
Или просто в жизни происходит то, что должно произойти.
И я перезвонила. Зачем-то.

И мы как-то очень спокойно, как будто не полили друг друга три минуты назад, договорились встретиться. Через полчаса.
Я тихо собралась и ушла из дома. Было уже почти двенадцать. Славик спал. Я знала, что мы с тем поболтаем максимум час, и я вернусь домой, и пойду к Славику, в другую комнату, под бок, тоже спать.

Он мне не понравился совсем. Ничем не понравился. Вы же видели Славку - спортзал через день, фигура, внешность, стиль - ну всё...
Сашка этот и близко не стоял, если объективно. Высокий, застенчивый, худой. Просто никакой. И одет обычно. Я же к другому привыкла.
Он и на встречу-то пришёл уже подвыпивший, и мы засели в каком-то дешёвом кабаке. Взяли водки и сока.
И говорили вообще о фигне какой-то.
И я, убейте, не понимаю, что произошло, но когда он предложил мне продолжить у него - я согласилась. Согласилась, даже не думая о том, что живу не одна.
Верите - он был совсем не в моём вкусе.
А потом вдруг позвонил Славик. Мы ещё в кабаке сидели. А я просто увидела его имя на экране и выключила телефон. Без раздумий, без жалости.
И поехала к Сашке.

Он жил один в трёхкомнатной квартире. Это и квартирой-то было не назвать - по сути, жилая всего одна комната, в остальных - что-то непонятное, триста лет без ремонта.
До кровати мы с ним не дошли.
Прямо на полу, в коридоре, только успели зайти в эту квартиру. Прямо так, среди обуви какой-то.

Я не знаю, что произошло. Но он сказал мне встать на колени - и я встала. И это был пи*дец. Это был полный пи*дец.
Верите - я просто плакала от этих ощущений. Я до сих пор не понимаю, что это было. Он вообще не делал ничего особенного, он просто был со мной, и я плакала. От того, как это было сильно. По страсти, по эмоциям, по ощущениям.
Нет, дело даже не в сексе, я не могу объяснить, в чём... но ни до него, ни, чего уж, после, я никогда такого не чувствовала. Меня просто не было, каждая клетка, каждый нерв, верите...

Мы так и не ушли из коридора.
Говорили о чём-то. Я сказала, что замужем, что всё у нас неплохо.
Дура, какая же дура...
В начале пятого утра я заставила себя уехать домой. Прийти позже - это было бы чересчур.
К тому времени я жила со Славиком три года. Он не заслужил такого.

Славик уже не спал, ждал меня. Я по дороге включила телефон, и ко мне начали приходить смски от него.
Я сказала, что просто гуляла по городу. Одна.
Уже днём, когда проснулась, заметила, что майка моя были надета наизнанку. Я была настолько не в себе, что легла спать прямо так, не раздеваясь.
Я знаю, Славка тоже заметил эту майку.
Он меня очень любил. Это я сейчас понимаю.

Потом меня неделю штырило. Мне всё было пофиг. Я жила непонятно чем и как. Я жила той встречей, я ждала, что он позвонит. А он не звонил.
Славка не сказал мне ни слова о той ночи. Как будто я и не уходила никуда.
Сашке я позвонила сама, днём, когда была на работе. Через десять дней.
Просто позвонила и сказала, что хочу его видеть.
И мы встретились.
Я пришла с работы, быстро переоделась, и ушла из дома. Встреча с Сашкой была через три часа, но я знала, что вот-вот придёт с работы Славик, и не хотела дома с ним пересекаться. Как бы я ему объяснила - куда я иду?
Я уже точно знала, что ночевать дома не буду. Чуйка, что ли.
И мне было пофиг.

Мы взяли выпить и поехали к нему, к Сашке.
А потом сидели на его кухне, пили, говорили о чём-то, он тогда ещё пытался меня фотографировать...

Телефон я выключила когда ещё только ушла из дома.

Я помню эту ночь до мелочей, до каждого касания.
Я помню, как думала о том, что утром приеду домой, просто соберу вещи и уйду к нему, к Сашке. Мы говорили с ним об этом. Я до сих пор думаю - была ли это просто пьянка, или он был серьёзен...

Я струсила.
Когда я зашла на кухню, Славик был совершенно опухший. Знаете, когда плачешь...
И мне стало его жалко. Я подошла, обняла его, мы постояли, помолчали, и я пошла спать.
Потом мы дня три не разговаривали. Совсем. Я барахталась между желанием уйти прямо сейчас или... чего-то подождать. Не знаю, чего. Знаете, если б он мне позвонил и сказал: "Бросай всё, приезжай.", я б ни минуты не думала.
Но он не звонил.


Я сейчас понимаю: я была слишком проблемной. Я ведь жила не одна. Это нам кажется, что нужно за человека бороться - но вот так, положа руку на сердце - вы б стали бороться за человека, у которого, по сути, семья?

В те дни я просто сходила с ума. Позвонить ему самой мне не позволяла гордость, но каждый раз, когда я слышала звонок телефона - меня накрывало. От надежды, что ли.

Я решилась через три недели. Я решила, что будь что будет - я просто позвоню ему.
И я позвонила.
А он был не один.

Он перезвонил мне через два дня. Просил приехать. И я приехала. И снова выключила телефон. И это была такая встреча, когда, знаете, плачешь от счастья, что снова с ним, но каким-то чутьём понимаешь, что это - всё. Больше ничего не будет.
Та девочка тогда только-только переехала к нему. Она была свободна.

Потом были полтора года, которых я просто не помню. Я не жила. Я делала что-то, ходила на работу, смотрела фильмы, мы выходили куда-то со Славиком, я даже спала с ним иногда... очень редко... раз в два месяца, или в три... Я просто не помню те полтора года.
Когда Славка в очередной раз предложил мне завести ребёнка, я отказалась категорически.
Я сказала, что нам и так хорошо.
И знала: я буду ждать. Ждать того. Что бы ни случилось.

Я недавно прочитала про F 63.9. Якобы именно под таким номером во всемирный реестр заболеваний включена любовь.
Любовь-болезнь.
Я болела. Я не жила.

Он позвонил через два с половиной года. Я всё так же жила со Славиком. Мы нормально жили, без ссор.
Но когда у меня зазвонил телефон - я долго смотрела на экран, и не верила глазам. Потому что так быть не могло.

Его теперь уже жена, та самая, уехала куда-то.
И мы встретились. Просто выпить кофе.
И я снова пришла в ту квартиру. Там всё изменилось - они сделали ремонт, и её, квартиру, было не узнать.
Мы полночи пили, а потом ещё полночи трахались. Молча, страшно, зло. До утра.
И в этот раз я не плакала. Я просто утвердилась в мысли, что буду с ним всегда.

Даже если он не со мной.

Я пришла домой утром, с синяками на руках. Славик ничего мне не сказал, как и тогда, два с половиной года назад. Но я до сих пор уверена: он понял, с кем именно я была.
И я сказала Славику, чтобы он собирал вещи. Жить с ним и дальше я не могла.
И пошла спать.

Сейчас мы встречаемся иногда, по-дружески, хотя уже столько лет... Славик находит каких-то тёлок, трахается с ними... но он сказал мне как-то, что до сих пор мог бы вернуться ко мне, если б я захотела.
Я улыбнулась и промолчала.
Пусть это будет просто дружбой. Время прошло.

Сашка позвонил мне через полгода. Потом ещё через полгода. Потом ещё.
Я никогда не знала, когда он мне позвонит, я звонить ему самой у меня не хватало дури.
Я жила от встречи до встречи.
А всё, что между - было таким... это просто надо было делать.
У меня были мужчины. Ни один из них не переехал ко мне. Ни к одному из них не переехала я.
Я всегда знала, что он мне ещё позвонит.

Последний раз он позвонил семь месяцев назад. Мы встретились, он снял квартиру на ночь. И мы впервые за эти шесть лет поговорили. Как люди. Я не знаю, как это объяснить. Мы говорили о работе, о друзьях. О нас.
А потом у нас было какое-то подобие секса, и я в первый раз обратила внимание на то, что как любовник он - довольно посредственен...
И мы просто легли спать.
И я лежала на его плече, спиной к нему, и обнимала его руку. Его руку, которой он обнимал меня до утра.

И я до сих пор помню эту руку - грубую, шершавую руку, с жёсткими светлыми волосками и шелушащейся на локте кожей. И я, когда он спал, извернулась и поцеловала этот его локоть.
И я помню, что в ту ночь у меня было такое состояние, что мне было не страшно даже сдохнуть.
Вот верите - если б мне кто-то в тот момент сказал, мол, Вера, тебя сейчас расстреляют - мне было бы пофиг. В мире не было ничего, кроме его руки.
И вот этих лет, которые я провела с ним.

Утром, на следующий день, он отвёз меня домой.
Я приехала и села шить - пришивала петли к шторам, молча, бездумно, аккуратно, долго.
А потом легла спать.

Я проснулась в начале пятого утра.
Поднялась с дивана, вышла на кухню, почти дошла до холодильника, но... сползла по стене, и долго сидела на полу, открывая рот в совершенно беззвучном крике.
Потом, когда на улице стало почти совсем светло, встала и пошла в комнату. Нашла блокнот, вырвала из него лист, написала:

"Эта любовь не дожила до утра
И до зимы она не дожила
И намотав немалый километраж
Она ушла искать другой РАЙ."

И прикрепила кнопкой на стену. На самое видное место.

Через пару месяцев листок со стены сдуло вентилятором.

Я его так и не нашла.
19:45:00 Гость
очень до боли знакомое,к счастью прошлое....
пятница, 2 августа 2013 г.
я переболела тобой.. 2 августа 2013 г. 10:38:00

У каждого есть тот человек, который...

У каждого есть тот человек, который дотрагивается до вас руками, а вы от этого трогаетесь умом... Запомни всё, что я тебе писал. Запомни всё, о чём мы говорили. И если я с тобой не прогадал, То мы по-настоящему любили. Но если снова день прошёл, а я Молчу и в снах являюсь на восходе, То, значит...
еще...
У каждого есть тот человек, который дотрагивается до вас руками, а вы от этого трогаетесь умом...

Запомни всё, что я тебе писал.
Запомни всё, о чём мы говорили.
И если я с тобой не прогадал,
То мы по-настоящему любили.

Но если снова день прошёл, а я
Молчу и в снах являюсь на восходе,
То, значит, ты по-прежнему моя –
Я жду тебя и всё ещё свободен…
10:44:25 Дикий Ангел Судьбы
Круть, прям в точку попали.
воскресенье, 21 июля 2013 г.
я переболела тобой.. 13 июля 2013 г. 08:15:57

Тут из сладкого только мысли к чаю... Я...

i90.mindmix.ru/24/52/145224/46/7896346/1306150706_1287473082_cf3aaf418f4b32bd8bb203118fa39c97.jpeg по-настоящему скучать - это когда душа требует человека. Не тело требует, а душа. Когда человека выворачивает наизнанку от недостатка родных рук и глаз. Вот тогда ты хочешь кричать на весь мир, как...
еще...
­­
по-настоящему скучать - это когда душа требует человека. Не тело требует, а душа. Когда человека выворачивает наизнанку от недостатка родных рук и глаз. Вот тогда ты хочешь кричать на весь мир, как ты скучаешь.
09:18:33 Гость
Скажите, а кто автор этой цитаты? Она растиражирована уже на сотнях сайтов, но никто не указал автора.
вторник, 2 апреля 2013 г.
я переболела тобой.. 12 января 2011 г. 15:14:36

Суд

Я себя вызываю на собственный суд. Никакие уловки меня не спасут. И свидетели не спасут. - Ты ее целовал? - Целовал. - Ты любимой ее называл? -Называл. - Ничего не забыл? - Ничего не забыл. - Ты любил ее? - Нет. Не любил. Память счет свой особый ведет. Первый год ,как проклятье,встает. Год...
еще...
Я себя вызываю на собственный суд.
Никакие уловки меня не спасут.
И свидетели не спасут.
- Ты ее целовал?
- Целовал.
- Ты любимой ее называл?
-Называл.
- Ничего не забыл?
- Ничего не забыл.
- Ты любил ее?
- Нет. Не любил.

Память счет свой особый ведет.
Первый год ,как проклятье,встает.
Год второй,словно вечность,идет.
А за ними - и третий год.
Как пустыни, растут из глубин,
И теряется в них "не любил".

Одиноким боялся быть.
Что же,можно и так "любить".
Но страшнее всех страшных мук
Слышать сердца постылого стук.
Нелюбимые губы зовут.
И мои поцелуи лгут.
И слова мои тоже лгут.

Все обманы,что в мире есть,
Может быть,начинаются здесь.
Оправданья себе не ищу!
Мне простят. Я себя - не прощу.
06:11:23 Гость
Очень прошу,напишите чьё это стихотворение? Я ещё будучи студенткой его записала,а вот автора нет.С уважением Татьяна.
16:33:35 я переболела тобой..
Валентин Сидоров
вторник, 4 декабря 2012 г.
я переболела тобой.. 4 декабря 2012 г. 16:45:35

В день, когда ты уйдёшь, дождь заря...

В день, когда ты уйдёшь, дождь зарядит сильнее, вместе с этим дождём всё покатится вспять... в этот день, как назло, я тобой заболею, а лечить будет та, что умеет прощать… В день, когда ты уйдёшь, вдруг не станет покоя тем, кто долго мечтал прыгнуть в койку с тобой... гордость - та же...
еще...
В день, когда ты уйдёшь,
дождь зарядит сильнее,
вместе с этим дождём всё покатится вспять...
в этот день, как назло,
я тобой заболею,
а лечить будет та, что умеет прощать…

В день, когда ты уйдёшь,
вдруг не станет покоя
тем, кто долго мечтал прыгнуть в койку с тобой...
гордость - та же игра,
только кто ж тут виною,
что вдвоём увлеклись этой самой игрой…

В день, когда ты уйдёшь,
та, что рядом, заплачет,
в этот день я пойму наказанье своё –
лучше всю эту жизнь
за тобой по-собачьи,
чем без лишних проблем Богом быть для неё…
16:57:19 Мицуя
Меня очаровл этот стих, в нем столько смысла..
Пожалуйста, получите VIP-статус и посмотрите еще 27 дискуссий.


между строк... > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)

читай на форуме:
в контакте новое сп "влюблён в...
Стали сильно выпадать ресницы.Как и...
пройди тесты:
6.Рожденные в один день
История о том,как из убийцы сделали...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх